terça-feira, 28 de outubro de 2008
Hoje é seu dia...
Para preservar a identidade da coitada que caiu no conto do "eu gosto muito de você", vou me referir a ela como Amélia e ele, Ricardo, por uma simples escolha de nomes.
A história começa quando Amélia e Ricardo se conhecem numa festa. Ele joga todo seu charme, ela se deixa levar. Alguns beijos e drinques mais tarde, ele propõe uma esticadinha em sua casa. Para não parecer fácil, Amélia não aceita, diz estar com sono e vai embora. Ricardo pede seu número de telefone e com um sorriso encantador se despede. Passam os dias e na terça-feira ele liga marcando um encontro. Amélia já havia desistido do rapaz pois 3 dias haviam se passado mas, ainda assim, aceita. Produção especial no modelito, maquiagem, lingerie nova. Jantar descontraído, papo interessante, o clima é ideal. Amélia, então, aceita o convite e vai à casa de Ricardo. A noite termina perfeita. No dia seguinte, Ricardo a leva em casa e com um beijo apaixonado se despede, garantindo uma próxima vez.
Quarta-feira, quinta-feira, sexta-feira, Amélia já desistiu de Ricardo e pensa que ele é um canalha e já está com outra. Sábado, domingo, segunda-feira, TRIIIIIIMMMM. Toca o celular. Ricardo is back! Amélia atende desinteressada, mas ele a convence rapidamente de um novo encontro num famoso bar na noite seguinte. Novamente, noite agradável, conversa inteligente, divertida, afagos e mimos. Sexo selvagem e um "eu gosto muito de você" pra encerrar a noite. Amélia volta pra casa encantada, feliz e acreditando ter encontrado um namorado ideal.
Mais uma vez, nos dias seguintes, nenhuma ligação de Ricardo. Amélia decide, então, telefonar ela mesma. Ele desconversa sobre o sumiço durante a semana e sugere cinema e jantar a dois na terça-feira. E lá vai ela, linda e apaixonada para mais uma noite de encantos e prazer. Já em casa, na manhã seguinte, telefona para uma amiga encontrá-la na mesma noite no boteco favorito e colocar as fofocas em dia. Enquanto Amélia contava todos os detalhes para a amiga, ela ouvia atentamente, inclusive a queixa sobre não conseguir falar com ele durante vários dias e só vê-lo uma vez por semana. Daí ela se dá conta de que os encontros acontecem sempre num mesmo dia: a terça-feira.
Moral da história?
Os homens também fazem a sua "folhinha", ou "tabelinha", como preferir. Pense que ao menos ele tem um dia na semana que é só seu!
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Derrubou na área, é pênalti...
Vamos começar pelo carinha fofo com quem você vem se encontrando 6 vezes na semana, durante 4 meses. Dorme na casa dele, ele na sua. Conhece os pais e a família dele, ele a sua. Conhece toda a galera dele e ouve comentários do tipo "você é perfeita pra mim" e ainda circula com uma foto do príncipe na carteira (porque ele te deu pra guardar lá), até que um belo dia aparece na sua frente engolindo a boca de outra e dizendo "a gente nunca namorou!".
É realmente incrível como um rótulo, um título, uma simples palavra não pronunciada é suficiente para desacreditar algo que, de fato, acontece há meses e assim o liberta de se sentir um verdadeiro merda. E nas facadas finais ao seu pobre coração ele vai lhe dizer: linda, não é você o problema, sou eu. Daí a frase sequinte pode ser desde um "você me conheceu num momento ruim" ou "preciso me concentrar no meu trabalho" e até mesmo "não quero magoar minha ex"... acredite, essa versão eu já ouvi!
Ou há aquele caso em que você é de fato a namorada do querido, mas ele não te apresenta pra ninguém e nunca sai com você. Os programinhas de casal se resumem a passar o dia e a noite na casa do fulano vendo filmes e comendo pizza, podendo variar a opção do delivery. A desculpa é que ele não tem amigos, coitado. Daí de repente o rapaz some, não te liga e aparece dias depois com a maior cara de sofrimento dizendo que está precisando ficar sozinho e resolver alguns problemas. Você dá o espaço (ou o passe, no meu caso), e 3 dias depois olha o moçoilo lá de namorada nova. Menina, incrível como o moço se recupera rápido do drama pessoal e ainda acha tempo pra arranjar uma nova vítima!
Agora, campeã é a frase "não é o que você está pensando", pronunciada pelo fofinho no momento em que você o pega de mãos dadas com a "Miss Safada" na saída do cinema, plena quinta-feira, dia em que ele supostamente sai pra jogar futebol com os amigos. Claro que não é o que eu estou pensando. Eu penso que você a levou ao cinema e deu uns pegas no escurinho pra sentir o material antes de sugerir irem pra casa dele e terminar num sexo casual e selvagem. Enquanto isso ele com certeza pensou: derrubou na área, é pênalti. E quem sabe sai gol.
terça-feira, 26 de agosto de 2008
A primeira faz TCHAN...
Não, não estou dizendo que nós mulheres gostamos de sofrer e aquele cara que não tiver um super documento nunca mais vai transar na vida. O que lhes informo, neste humilde blog, é que a opinião geral que se ouve por aí em reuniões de amigas, conversas de bar, despedidas de solteira (ô festinha onde a mulherada fala) é de que, se for pequeno demais, não dá. Por isso, amigo, uma esperança para você, que não foi agraciado com um membro descomunal, é de que se a primeira noite não foi aquele "TCHAN", raspe tudo e surpreenda com um "tchan tchan tchan tchan"!
sábado, 23 de agosto de 2008
Mundo bizarro...
Mulher quando se junta com mulher joga muita conversa fora: fato.
E muitas mulheres reunidas na casa de uma delas com petiscos, música e muita cervejinha gelada com certeza em algum momento vai trazer a tona aquele assunto do qual todo mundo tem algo a dizer: sexo. Aí vem aquele desejo comum de comparar as mais variadas e bizarras situações na hora agá. E não há quem não tenha algo para contar que desejaria não ter experimentado. Depois que o pior já passou, é até divertido dividir essas experiências com as suas coleguinhas.
Vejamos as situações expostas na última reunião entre amigas a qual estive presente, divididas por título: "jesus na cruz", "papel higiênico", "pega no tranco", "boquinha de cemitério", "maria mole", "senta que é de menta".
Jesus na cruz: é quando o elemento sem noção alguma do que significa intimidade entre casal, coisa que uma primeira vez não está inserida na questão, simplesmente se estica na cama e espera que você caia de boca e pratique aquele sexo oral de cair o queixo (e deslocar a mandíbula) logo na primeira noite.
Papel higiênico: não basta ser grosso, tem que medir no rolo de papel higiênico. Se entrar no tubo, tamanho padrão. Se não passar, KY Gel, minha filha.
Boquinha de cemitério: quando você se dá conta no primeiro suspiro ao lado do querido de que ele está com aquele bafo de derreter qualquer tesão. Precisa falar mais?
Pega no tranco: você praticamente tira o registro de peão de boiadeiro sentada na criatura e mexendo até que o coisinho resolva se animar. Pior é ter que ouvir: "isso nunca me aconteceu!"
Maria mole: preliminares prolongadas, performance erótica, lingerie sexy, filminho adulto e... não sobe!
Senta que é de menta: o fofinho arrasou com todo o estoque do mercado, da farmácia e do posto de conveniência comprando todos os preservativos de menta que te deixam totalmente ressecada e assada.
Cenas dos próximos capítulos...
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Imparcialmente indiferente...
Então, vamos lá. Faz tempo que você reclama que não encontra um ser inteligente na sociedade capaz de dialogar olhando diretamente nos seus olhos e não interessado em analisar de quem você é parente, a sua importância no high society ou a sua bunda. Ou que dê valor ao fato de você ter cérebro e usá-lo ao invés de se preocupar com o corte de cabelo que está na moda ou a cor que vai ser o "quente" da estação. Num primeiro momento o jornalista vai lhe oferecer tudo isso, simpatia e cordialidade, mas não se surpreenda se ele insistir em te mostrar uns textos guardados no computador da casa dele. O truque é antigo. Se tem algo a ser usado para conquistar você é a lábia. Sim, porque beleza, no caso destes seres, é algo raro. Ou a criatura não passa de um engomadinho careta, ou o completo desleixado que parece ter vindo a pé de Woodstock. No segundo caso, não espere encontrá-lo com uma camisa com pelo menos 5 primaveras de uso. Se você for do tipo "toda ouvidos", cancele todos os compromissos porque o moço tem material pra pelo menos 2 edições de jornal. Prepare aquelas frases básicas do tipo "concordo plenamente" ou "é verdade" fingindo estar super atenta ao papo e ainda por cima de acordo com tudo que ele diz, isso vai deixá-lo feliz e com o ego intacto.
É um clássico ele estar socialmente solteiro, mas particularmente envolvido com alguém. Provavelmente dirá que sempre foi claro com a pessoa envolvida quanto a relação de "não compromisso" e por isso, nada impede de investir em você. Daí no momento seguinte a dita cuja aparece e... ele some com ela. Não se apega a ninguém, mas se der pega todo mundo. Mas, não se preocupe, amanhã será a sua vez.
Aguente firme se houver uma citação aqui e ali de grandes escritores, filósofos ou celebridades em geral no meio de qualquer conversa. Não esquente se ele parecer desatento quando você fala, é que você não é jornalista, portanto, não há como falar sobre trabalho, coisa que ele a-do-ra. E se você for, o mais excitante que pode acontecer é uma disputa para saber quem entrevistou a personalidade mais difícil, importante ou polêmica. E quanto ao sexo, bom... o que dizer... N.A. = NÃO AVALIADO.
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Propaganda enganosa...
Sei que vou cometer erros, ser imprecisa, talvez, longa demais ou curta demais em alguns temas. Mas para mim o blog permite isso, que você fuja de regras, compromissos linguísticos, acadêmicos e palpiteiros que insistem em achar isso ou aquilo de tudo que você faz. Tô nem aí!
A questão é que ainda tenho duas subcategorias a respeito de "homem do qual você deve fugir" para falar...
E hoje vou falar do publicitário.
- Costuma ser aquele mais descolado, cheio de amigos com muitos contatos para entrar de graça em qualquer tipo de evento com mulher a vista. Se veste à moda "blasé de boutique", no caso dos mais bonitinhos, ou o modelito básico de produtor de comercial: bermuda, camiseta e tênis (o do tipo "sem noção" ainda aparece com uma pochete horrorosa pendurada no braço ou na cintura) e se você foi a alguma festa e não o viu, certamente é porque ele está em outra melhor. São mestres em vender a própria imagem, dominam a técnica da "enrolação que precede o bote" na hora de convencer você a sair do local em que está pois é muito barulhento, daí ele sugere a máxima: "conheço um lugar ótimo lugar para tomar algo... tomar um banho!" Sim, porque o senso de humor dele oscila entre o bobinho encantador e completamente inadequado.
Não vamos esquecer de falar do ego do rapaz. A ladainha inclui falar de si mesmo por horas, do gênio que é por ter criado tal campanha para tal produto, de quantas mil horas ele trabalha por dia e ainda por cima vai ao bar tomar todas e aponta todas as mulheres que comeu. Não perde uma festa, mas está sempre cansado (porque uma hora o pozinho mágico deixa de funcionar, principalmente na cama. Nem tente animar o dito cujo que não sobe de jeito nenhum! Acha que sabe tudo que tá rolando no meio musical, fashion, estética, esporte, cinema e até mesmo sobre qualquer coisa que você ousar comentar. É incrivelmente habilidoso em fazer você se sentir culpada sumindo do mapa e aparecendo um belo dia na sua frente dizendo: "poxa, te telefonei várias vezes e nunca te acho... você está mais linda do que da última vez que te vi" e com certeza no dia seguinte quando você acordar ao lado dele ele vai dizer "tô atrasado, tenho que ir" e aparecer horas depois com a maior cara de pau ao lado de alguma pseudo modelo e atriz com quem passou a tarde gravando algum comercial.
Você me pergunta, "tá, mas... e como resistir?". Simples: lembre que uma publicidade dizia "imagem não é nada, sede é tudo" e pense que você pode até estar querendo uma "golada" desse refrigerante, mas mesmo sendo gostoso ele faz mal!
domingo, 10 de agosto de 2008
Perdendo a virgindade...
É, vamos falar de sexo, mas não só sexo. Quero falar do bom sexo, do ruim (sim, ele existe), do homem com o qual você não consegue fazer sexo, o que você precisa fazer urgente e aquele que você deve fugir também.
E se tem um tipo de homem do qual você precisa fugir com certeza é o músico!
Por que dizer isso do pobrezinho?
Porque músico é artista, quando sobe no palco os holofotes que iluminam o cenário também parecem banhar a "espécie" de charme e sensualidade. Ele fica mais bonito, mais interessante e mais disputado também. Não pense que você é a única mulher inteligente, bonita, segura, independente e super direta que ele viu na vida e vai ser suficiente para virar a namoradinha do sujeito. Se você o viu... outras também. E ele também viu que outras viram...e outras verão.
O que digo é: precisa ser tão cafajeste?
Vamos ao conhecimento de causa...ou o que causou o conhecimento. Sou filha de músico, portanto, conheci muita gente no meio. Tenho inúmeros amigos, famosos, não famosos e wanna be famosos. Óbvio que você acaba se envolvendo com pessoas que pertencem ao seu círculo de amigos, de trabalho, então, naturalmente me envolvi vez ou outra com a "espécie". Mas a melhor parte é observar tudo de perto e não se envolver emocionalmente e fisicamente (porque o glamour é irresistível e aí você já sabe). Quem não ficou encantada com algum cantor, guitarrista, baixista, baterista que atire a primeira pedra! Bem, conheci inúmeras namoradas de músicos desde a adolescência até agora. Mas a maioria, senão a totalidade dessas que conheci, foi traída e virou ex. Assim, simplesmente. E o que é pior, no lugar entrou uma mulher linda, mais jovem e vazia. Porque ser inteligente é o menos importante, mulher bonita chama atenção, dá status e ainda o transforma no rei.
Mulher vazia. Assim é a criatura que vai se tornar a namorada daquele carinha que te disse que nunca encontrou alguém como você, inteligente, bonita, social, paciente (vai aguentar fã enlouquecida em fim de show pra ver), e mesmo assim não se esforçou o mínimo para manter a relação. E o clássico é ele te ligar de vez em quando, super amigável, marcando um encontro sutil para tomar uma ou outra cerveja e no fim da noite usar novamente de todo seu charme para comer você. É, falei. Duas opções: vá, se não estiver achando que esse "recordar é viver" possa ser uma tentativa de reatar o namoro e seu único objetivo é se divertir. Ou feche as cortinas e acenda as luzes: o show acabou!